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第311章

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    (本章不计费,可不看。)

    不知道有没有人记得了,我之前说要给你们一个解释的。

    就是关于我不在评论区回应你们。

    这个解释其实早该有的,只是我怕放在前面说会被人说是装可怜。

    这是肯定的。

    因为我书的数据不好,说一些曾经不好的事肯定会有些人说是装可怜的。

    所以我一直等到上架之后,还已经过去这么久了,才说。

    这不是我写的第一本书,但是我第一本上架的书。

    怎么进入这个圈的我自己写说不上来了。

    有些莫名其妙吧。

    那时候在我身上出了几件事,改变了我整个人生的走向,想逃避。

    然后……

    一开始的时候什么都没有想,只是浑浑噩噩的写一个故事。

    但是我却收获到了我从未想过的幸福。

    你们可能都想象不到我当时有多幸福。

    本来都是黑暗的人生了,突然见到了光,就像这本书的主题——“救赎”。

    那时候读者对我来说就是救赎。

    我从没想到这个世间还有这么可爱的一种存在。

    她们会软软萌萌的喊我“大大~”

    会告诉我“大大我真的超喜欢你的啊~”

    会承诺我“大大我会一直陪着你的啊~”

    那时候我真的……

    觉得读者真的太可爱了,我太幸福了~

    所以就从那刻我把读者当成了我很重要很重要的一部分。

    就感觉虽然我们从未见过,却通过一本小说相遇然后一直走下去……

    那个时候我会一条一条回复她们的评论。

    不是简单的“谢谢支持~”“爱你么么哒~”而是每一条都不一样的,软萌的,搞怪的……都有。

    每一条评论我都觉得很重要很重要。

    每一条“大神说”我也都会回答。

    我声音曾被人骂过恶心,所以从那以后一直很讨厌自己的声音,平时微信聊天从来没有发过语音,可是为了她们,我也愿意努力跨越心理障碍去发。

    我唱歌不好,五音不全,可是不管她们想听什么,我都还是会努力去给她们练,哪怕花上一天的时间,就为了那一分钱。

    那时候我真的想和她们每一个都成为好朋友,然后就这样一直走一辈子。

    然而我没想到的是,这种幸福只持续了一个月。

    一个月后,我的书开始有人骂了。

    作者被骂是件很平常的事,现在的我知道了,但那时的我是不知道的。

    所以我当时看到那些个评论满脑子都是:怎么办怎么办,我的小读者不喜欢我的故事了……

    然后我就想改。

    改到她们满意为止。

    而我也的确这样做了。

    我熬了整整一个星期的夜,把我被骂的那一部分给改了。

    而因为那时候是新手,不懂,导致我的文被封了,我不能更新新的文章了。

    我当时真的急的脸都红了。

    满脑子都是:是我的错,都是我的错,是我让她们看不到我更新的文章了。

    于是我连忙上去道歉:对不起,都是我的错,我会很快解决的,你们不要着急……

    然后赶紧找责编解除。

    可是等到我的书解封了之后,人基本上都跑没了。

    就十二个小时……

    那些说要永远陪着我的人,基本都走了。

    我当时真的很无法接受。

    因为我是真信的了,我是真的觉得她们会一直陪着我的。

    可是才十二个小时啊。

    所以我就发了一些话。

    我本来是想要人安慰我的(很矫情吧?)

    可是没想到,我又被人骂了。

    因为我改文导致文被封了,耽误她看文了啊。

    所以我就成了恶心的、怎么不去死啊?的作者。

    我当时真的很委屈啊……

    我就说:因为有人骂我那一部分啊,所以我才会改的啊。

    于是我又被骂了。

    因为我因为别人的骂而改了文了,我玻璃心了,我不配当作者了。

    她们告诉我。

    当作者就是要被骂的。

    受不了骂就是玻璃心,就是不配当作者。

    而我这种改文的行为是极其不理智并且十分恶心的。

    是。

    她们说得都对。

    可是她们不知道那时候的她们对我有多重要。

    真的是让我一句话上天堂一句话下地狱。

    而我又是个没有自信的人。

    当时那几条骂我写得不好的评论下没有一个人帮我说话的。

    我当时就想,肯定是这些小读者也觉得不好,只是不好意思说,所以我才会改的。

    没想到……

    一个星期的熬夜、心血、换来的是只是离开和恶心。

    那本书我没有再写了,号也不想要了。

    我整理了一段时间的心情,换了新号写了新的书,却不知道该拿什么样的态度面对我的读者了。

    而且说句矫情的话,我上个号的创伤还没有被抚平。

    所以那个时候,我偶尔会在“作者有话”里发一些话,尤其是当我被骂的时候。

    我就说,为什么作者就一定要被骂呢?作者也是人啊,和你们差不多的年龄。

    不喜欢看就不看好了啊,为什么非要骂我们呢?

    而且作者也会难过的啊,为什么被骂了就不可以找人说一说了呢?倾诉一下就是玻璃心吗?

    然后……

    我又被骂了。

    “看书这么久,第一次见到这么玻璃心的作者,遇到点事就在这乱哔哔!恶心!”

    “你这不是玻璃心是什么?受不了骂就不要出来当作者了啊?!”

    “哇,这么玻璃心,你活到现在一定很难吧?”

    我说:我不是玻璃心啊,我只是想要跟你们说一说啊……

    我们是一个大家庭,我被骂了和你们说一说不可以吗?

    可是我依旧是玻璃心,依旧是很烦人,而且还有人说我发那些话是故意在水文,骗她们的钱,可我那时候根本就没有上架啊……

    而且我发的话也都是在“作话”里的,根本就不计入字数,我怎么可能是在骗她们的钱?

    我当时跟那几个读者争辩了许久,在作者话里争论完又在评论里面争论。

    我想表达:被骂可以,我只是想跟你们倾诉一下我的难过。

    可是后来其中一个人的一句话把我所有的话都堵了下去。

    “我们是来看书的又不是来看你那么些破事的!整天那那些事来烦我,是你被骂又不是我被骂!神经病!弃了!”

    那一刻,我幡然醒悟。

    是啊。

    大家是来看书的,我又凭什么拿我自己的事情去烦恼大家?

    被骂是我的问题,我又凭什么把它说出来想要向他人寻求安慰?

    所以从那以后我便不敢在“作者有话”里跟大家多说些什么了。

    而那本书,我也无法再坚持下去了。

    我之前便说了,我写书就是想要逃避的,因为在现实中经历了很难过的事情,那段时间是我最难熬的时光,甚至有几次我都差点要熬不下去了……

    小说里仿佛是另一个天地,我能暂时获得一些宁静,可是没想到……

    那天晚上,我坐在屏幕前看着那么多的谩骂,我就在想:她们一定不知道,她们正在骂得那个人心里原本就有多难受,有多么的想要她们来安慰一下……

    而也从那一刻,我也越来越觉得我和读者之间的距离是多么的遥远。

    我们,不过是一本小说的关系而已。

    我写一个故事,她们读。

    而除此之外,我们好像便没有什么关系了。

    我不该去打扰她们。

    所以这本书我基本没跟你们说太多的废话了。

    我已经拎得清读者和作者的关系了。

    而这本书,我其实是带着期待的。

    我准备了很长的大纲,很多的位面,我原以为大家会很喜欢我这样的男主的,他深情,有坏的一面也有软萌的一面,多可爱啊。

    女主嘛,虽然前几个位面没有突出她的性格,但是在接下来的位面我相信大家一定会喜欢上她的。

    可是我没想到啊,这本书有这么的不讨喜。

    数据从发文那天便一直没有好过。

    推荐票极其差劲。

    我一直觉得推荐票是不用求的。

    大家喜欢便自然会给,不喜欢……就不会给。

    而推荐票的情况已经向我说明了大家有多么的不喜欢我这本书。

    我难过,却也只能自己难过。

    因为我的难过和别人没有任何关系。

    而且也是我自己的无能才让这本书不好。

    我只能责怪自己。

    我就那样在一天天的失望中度过,情况没有一点改善,而我当时还有那么一点点的希望,就是PK。

    假如我PK过了就会获得更大的流量,我的书说不定还有些救。

    所以我在PK前,向读者们求票了。

    我希望大家能多给我一些票,救一救我这本书。

    可是……没用。

    我PK一轮就跪了。

    有人说,不要难过,还有第二次PK啊。

    可是哪还会有第二次啊。

    我连第一次的第一轮都没过。

    当时真的是失望啊……

    我的书竟然已经差劲到这种地步了。

    而不久后编辑通知我上架了。

    大家应该都知道,一本数据不好的书上架后基本就被判了死刑。

    免费时大家都不乐意看,更别提收费了。

    于是,我决定再求一次。

    我希望在上架前的这一段时间内大家能多给我投一些票,让我的数据好一些,让我能得几个推荐,说不定还有救。

    可是……依旧没有用。

    票依旧没求上来。

    而在此过程中我还要承受很多谩骂。

    第一个位面是被骂的最多的。

    因为是男穿,很多人看不懂,所以我就成了脑子里都是屎,自己都不知道自己在写什么的作者(还有其他更难听的话我就不说了。)

    其次就是女主光环太重了、金手指太粗了、太蠢了、太作了、太白莲花了、太贱了……

    男主嘛还好,就是感情来的莫名其妙、不讨喜,其次太装了有点恶心。

    第二个位面,女主又弱又笨又无能还太作,让人看了就想吐,看书这么久以来看过的最差的故事……

    男主嘛,还是莫名其妙、不讨喜,恶心。

    第三个位面——这种男主还是早点死了吧。

    (因为他没舍得对云家的人下手,云家人有多疼女主就会有多疼,而且很多人都忽略了女主是死不了的,想要死唯有献祭解除,所以杀云家的人她除了得到痛苦外得不到任何。)

    其实我觉得男主做得已经够好的了,他吃了这么多苦为她换来了解除,可是他依旧因为这个位面成了渣男,自私鬼,恶心,装深情,无能!不让男主死我就弃文了!

    而女主嘛……小贱比一个。

    第四个位面,哦,有很多人因为这个位面而弃了这本书,因为太平淡太无聊了看不下去了,并且对我很失望,甚至还有一些直接告诉我这个位面不要再写了,文笔这么烂,剧情又这么差,怪不得没人看。

    (在那个位面结束时我其实是准备了一些话想说的,我想说,这个故事在开头看是平淡,但是在结尾把整个故事一串,便不是个平淡的故事了,它也是一场很好的救赎。)

    但是这段话我最终没有发出来。

    因为在这个位面结束后……

    人基本上都走了。

    是啊,本来她们就觉得无聊了不想看了,又怎么会还等着我更完?看我的解释呢?

    所以我什么都没说。

    而第五个位面……

    我才刚刚发了两章,就有人告诉我不好看,要弃了。

    我当时真的要撑不下去了。

    太难过了……

    我这本书这么的不讨喜……

    甚至连新位面刚发两章就让人看不下去了……

    我该怎么坚持?我怎么会这么差劲呢……

    可是最后……我还是强忍着慢慢写了下去。

    努力忽略我这本书的差劲,努力忽略大家的不喜。

    (流浪猫算是比较甜的一个位面,可是我写的却很难过,而且每发一章,我都觉得很差,因为真的,不喜欢的太多了。)

    而这本书上架前我原是准备了一些话的。

    毕竟这是我第一次上架。

    我想说:首订是重要的,能尽量给我一个首订的还是给我一个首订吧。

    我想说:我最近心情不太好,不会爆更多少,也就不到一块钱,希望多支持一些吧。

    我想说很多很多……

    可最后我什么都没有说。

    因为不敢再抱有期待了。

    本来就是很差劲的书了,本来就不剩多少人了,我还在期待什么首订呢?

    而跟我预料的一样。

    我的首订很差……

    比我一开始开书预期的要差上很多很多很多……

    这种感觉我不知道有没有人能懂。

    明明抱有期待,却只能眼睁睁的看着期待一点点的消失……消失……最终不剩一切。

    而这些我通通都没有告诉你们。

    怕有人说我是装可怜是一方面。

    其次我也不喜欢把自己的失败剥开来给人瞧。

    我是个挺要强的人。

    这本书这么失败,我也实在不想再多说些什么。

    可是又觉得该给你们一个解释。

    为什么不在评论区回应你们?

    原因大概就是这些。

    不知道要回什么。

    不知道和你们的关系究竟是什么。

    也不想明明不开心却要假装开心。

    (其实看到别家的评论区作者和读者们关系很好我也是羡慕的,只是也只能是羡慕了,毕竟因为我个人的原因可能永远都得不到这样的相处了。)

    然后……想说的话大概就是这么多了吧。

    也许有人觉得这根本就不算什么。

    不过就是被骂骂,不过就是数据不好。

    也许还有人觉得我说这些根本就是在说废话。

    嗯,都无所谓了,既是说了出来就不怕被人说什么了。

    然后大家也不用安慰我,说什么我书很好有很多人喜欢看之类的话。

    我在后台看得比你们要清楚。

    我这本书看得人真的不多,也真的写得很差,数据说明了一切。

    但是都没关系了。

    这本书我还是会写下去的。

    我会尽量蒙蔽自己,不去看数据,不去看我的书有多差。

    至于期待就更算了。

    就这样一直写到结束吧,其他的都不想了。

    (也许以后我会在其他地方跟你们好好交流,比如微博之类的,但是这些以后再说吧。)

    另外我以后都不看评论了。

    自上架后书评有时几天都等不来一个(不是打卡之类的,是真的对书中故事和人物的评价)

    结果好不容易等来了,不是说我的女主脑子有病,男主恶心,就是说我位面怪,逻辑不对。

    我怕再这样以后我这本书真的更不下去了……

    所以算了吧。